FHM Daddy Guide: 5 tips voor het ultieme vaderschap (en het behouden van je mannelijkheid)
In eerdere editie s heb ik jullie verveeld met mijn ervaring als beginnend vader. Leuk en aardig natuurlijk, maar zelf heb je er weinig aan. Niet getreurd, deze week deel ik 5 tips met jullie om je, ondanks de poep- kots- en kwijlvlekken op je nieuwe kleding, je toch een man te blijven voelen. Een vermoeide man die op vrijdag af en toe een shotje overslaat, maar toch zeker een man. Genoeg gebazel, daar gaan we!
1: Je kind breekt niet zo snel in tweeën
Niet per se een tip, als je hem zo leest, maar wacht effe. Mannen hebben ten opzichte van vrouwen een groot voordeel. Nou ja, staand zeiken is ook wel erg handig, dus laten we het houden op twee voordelen. Mannen hebben ten opzichte van vrouwen twee grote voordelen. Ze kunnen staand plassen en zijn groot. Dat wil zeggen, een pasgeboren kind past bij de meeste mannen vrij makkelijk in één hand. Doe daar je voordeel mee. Zelfs je vrijgezelle vrienden zullen soort van rammelende eierstokken krijgen als ze je chill zien rondlopen met je baby in de ene hand en een biertje in de ander. De eerste paar dagen denk je misschien dat het hoofdje er af valt zodra je het loslaat, maar dat is niet zo. Baby’s zitten relatief stevig in elkaar, je hoeft ze niet altijd te behandelen als een breekbaar stuk porselein.
2: Luister niet naar andere ouders
Jouw kind is het beste kind. Dat betekent ook direct dat jij de beste vader bent en je vrouw (of man) de beste moeder (of ook vader dus). Werkelijk iedereen met kinderen weet precies hoe je kinderen moet opvoeden en de meeste zullen dit ook ongevraagd aan je mede delen. Die vrienden die je verzekeren dat hun Juultje echt niet langer dan 2.5 seconde zonder 15 dekentjes buiten mag zijn, omdat ze dan kou vat? Fijn voor ze, dan wordt hun Juultje in groep 3 dat miezerige kouwelijke poppetje dat in een winterjasje binnen blijft terwijl jouw Daan op Sinterklaasavond zonder shirt de kou trotseert om de zak naar binnen te sleuren. Natuurlijk geldt dit ook andersom, maar wij zijn mannen en ons kind is een stoer kind.
3: Het leven is als een voetbalwedstrijd
Daarmee bedoel ik niet dat je schwalbes moet maken in het verkeer, maar dat je kind zich ontwikkelt in fasen. Tijdens een voetbalwedstrijd is soms de ene ploeg de bovenliggende partij waarbij ze aanval na aanval op de mat leggen en daarna worden ze opeens terug gedrukt in de verdediging. Zo gaat het ook bij je kind. Het lijkt nu misschien alsof hij nooit meer op houdt met huilen, maar voor je het weet zit die kleine etterbak breed naar je te lachen en slaapt-ie opeens een gat in de dag. Dit kan je helaas niet echt sturen. Wel een beetje natuurlijk. Vlak voor het slapen gaan een live-set van Tomorrowland aanzetten op hoog volume zal zijn melatonineproductie van je ettertje geen goed doen, maar hoe zachtjes je hem ook wiegt, als je telg pijn in zijn buikje heeft, zal hij schreeuwen tot hij een ons weegt (das in het begin minder lang dan je denk trouwens). Bedenk gewoon, elke voetbalwedstrijd heeft een einde, deze ook. Als ie 18 is, kan hij vast wel zonder jouw hulp in slaap vallen. Naja, behalve na Tomorrowland misschien.
4: Het leven is ook een teamsport
Nog maar een voetbal-analogie. Je kind opvoeden is, net als voetbal, een teamsport. Maak daar vooral gebruik van. Het is natuurlijk ontzettend romantisch om iedere poepluier samen te verschonen, maar dat is nergens voor nodig. Biedt op handige tijden (dus niet tijdens de CL-hymne) aan om een luier te verschonen of een fles te geven. Je zal zien dat je vrouw zo blij met je is, dat als jij de volgende keer zegt, ah lieverd, kan jij ff naar hem toe lopen en zeggen dat-ie z'n muil moet houden tijdens de wedstrijd, ze het geen probleem vindt. Nou ja, de woordkeuze misschien, maar dat zij er heen moet niet. Het gedeelte over de handige tijden kan je het best achter de hand houden trouwens, maar goed, een onze vrouwen kennen ons en hebben dat toch wel door.
5: Zoek vriendinnen om mee over kinderen te praten
Mannen onder elkaar praten niet over baby's. Dat doe je gewoon niet. Dat staat ergens in de ongeschreven gids met mannenregels, vlak naast de regel dat je nooit in een urinoir naast iemand pist als er nog een plek extra over is. Toen ik nog geen kinderen had, zeek ik de vrienden die het gore lef hadden een babyfoto in de appgroep van ons voetbalteam te zetten genadeloos af en op mijn beurt werd ik door diezelfde appgroep ook de grond in geboord. De enige man die in jouw vriendengroep over baby's wil praten, is degene die als laatste een kind heeft gekregen. Zodra de volgende geboren wordt, gaat ook die vader terug naar het kamp niet over kinderen praten. Zelf werk ik met een redelijke hoeveelheid vrouwen. Bijna dagelijks vraagt er wel iemand; ah, heb je niet nog een fotootje van die kleine? Natuurlijk, wil je liggend, staand, lachend, huilend? Ik heb alles! Natuurlijk zullen vaders onder elkaar best een toegeven dat ze best wel een foto van elkaars kroost willen zien, maar nooit in een groep.
Volgende week in de FHM Daddy Guide bied ik jullie de helpende hand bij het maken van een inventarisatielijst van de spullen die je nodig hebt na die twee blauwe streepjes op de zwangerschapstest verschijnen. Spoiler alert: begin alvast met sparen.
Over de schrijver
Michiel is professioneel betweter en maakt de gewone zaken in het leven graag grappiger dan ze zijn. Nadat een leraar hem op de basisschool vertelde dat overdrijven ook een vak is, wist hij het helemaal zeker, ik word schrijver! Naast schrijver (en vader) is Michiel ook gewoon fan van normale dingen zoals voetbal, bier drinken en op de bank hangen met Netflix. Meer weten over het vaderschap? Lees het op zijn persoonlijke blog (in het Engels): .
