Dit is hoe jij vandaag het beste je oranje tompouce kan eten

Vandaag staat natuurlijk in het teken van onze grote vriend Willem-Alexander. De Amsterdamse grachten vol met bootjes, iedereen in het oranje en de gigantische vrijmarkten worden dit jaar eindelijk weer het toneel van een prachtige Koningsdag. Helaas komt daarbij ook jaarlijks weer een van de grootste uitdagingen van de mensheid bij kijken: op een fatsoenlijke manier je oranje tompouce eten.

Bij deze een handleiding van jullie beste digitale vriend: FHM. Dit is namelijk hoe jij dit jaar jouw tompouce perfect naar binnen kan werken.

Methode 1: De propper

De klassieke manier om je tompouce naar binnen te werken is natuurlijk het proppen. Geen gedoe, niks moeilijks en geen wiskundige berekeningen voor nodig. Men neemt de tompouce in de hand en neemt een stevige hap. Gewoon het glazuur aan de bovenkant en je tanden er in zetten. Uiteraard komt aan alle kanten de banketbakkersroom je gebakje uitgestroomd. Maar ach, wat maakt het uit.

Methode 2: Deconstructie

Deconstructie klinkt heel moeilijk, maar dat is het gelukkig niet. Om een tompouce namelijk uit elkaar te halen hoef je geen chirurg te zijn. Nu zit je alleen met een bord, met van links naar rechts: de bovenkant, de room en de onderkant. Ondertussen kijkt je hele vriendengroep je aan alsof je compleet gek geworden bent, en terecht ook. Maar jij hebt je tompouce wél gegeten zonder te knoeien (ook al ben je er een uur mee bezig geweest).

Methode 3: Op z’n Beatrix

Bij de gedachte van hoe prinses Beatrix haar oranje tompouce nuttigt, krullen onze mondhoeken direct omhoog. Hoewel de gedachte hilarisch is, denken wij toch vrij zeker te weten dat ze niet bij ‘de proppers’ hoort. Wij denken dat de prinses haar gebakje met mes en vork gaat nuttigen. Ik hoor u al denken: “Maar dat is dan toch ‘deconstructie’.'' Nee hoor. Prinses Beatrix zou met koninklijke statigheid het gebakje van boven naar beneden doorsnijden en zo verdelen in hapklare vierkantjes. Helaas zal ook bij deze manier de room je tompouce aan alle kanten gaan verlaten. Pluspunt is wel dat je koninklijke eer onaangetast blijft.

Methode 4: De half om half

Alles aan deze methode is ronduit crimineel te noemen. De topcrimineel begint met het doorsnijden van zijn tompouce, in de breedte, dwars door de room heen. Alleen bij de gedachte al bekruipt ons een gevoel van intense woede, maar goed. Vervolgens kan de gebaksbarbaar beide helften nuttigen als een plakje bladerdeeg met de room er bovenop. Het écht grote probleem is nu natuurlijk dat je maar op één van je helften dat heerlijke glazuur hebt. Maar als je voor deze methode gaat, is dat toch echt je eigen probleem. Wij gaan je er in ieder geval niet bij helpen.

Methode 5: drinken

Om alle problemen te omzeilen kan je het hele handeltje natuurlijk ook gewoon in de blender gooien. Drinken is immers makkelijker dan eten, toch? Laat het duidelijk zijn dat dit géén acceptabele methode is. Toch vond HEMA dat ze iets moesten doen voor de mensen die een tompouce niet fatsoenlijk naar binnen krijgen. Daarom verkopen ze nu een oranje tompouce biertje . Ja, echt! Op de blikjes staat ‘brewed with orange & vanilla’. Overigens zijn ze ook beschikbaar als variant op de klassieke roze tompouce: ‘brewed with vanilla & raspberry’.

Ondertussen ben jij er waarschijnlijk ook wel achter gekomen dat ook wij niet het antwoord hebben op hoe je een tompouce nu écht het beste kan eten. Wel denken wij dat deze methodes redelijk op volgorde staan van normaal naar ronduit gek.

Fijne Koningsdag!