Monogamie, open relatie of swingen? Seksjournalist Marith Iedema ging op zoek naar de ultieme relatievorm

Als Marith een paar jaar samenwoont met de man van haar dromen, begint het een beetje te knagen. Is dit alles? Via haar werk komt ze in aanraking met de meest heftige seksfeesten die je je kunt bedenken. “Seks is mijn werk. Ik heb zoveel reportages gemaakt over seksfeesten en over mensen met bijzondere voorkeuren. Daarmee vergeleken vond ik mijn seksleven nogal saai,” zegt Marith. Ze raakt ervan overtuigd dat monogamie een onrealistisch en achterhaald relatieconcept is. “Monogamie is de norm en we moeten maar monogaam zijn, maar gedurende de jaren ben ik erachter gekomen dat ik daar niet in geloof. Dat moet toch anders kunnen?”

Ze verleidt haar vriendje voor een open relatie. “We woonden samen, hadden een kat en we deelden het huishouden. In een lange relatie word de seks minder belangrijk. Na verloop van tijd waren die verliefdheidsgevoelens een beetje ingekakt. Ik wilde die passie terug. Nadat we hadden besloten voor een open relatie te gaan zag ik hem weer zoals andere vrouwen hem zagen. Ik voelde die competitie weer om hem te verleiden en te veroveren.”

Ze spreken af dat ze het buiten de deur met een ander mogen doen, maar met daarbij de kanttekening dat het niet de bedoeling is dat ze een parallelle relatie beginnen. Het gaat alleen om de seks, dus alleen one night stands. “Het vuur wakkerde weer helemaal aan tussen ons. Het was superspannend wat resulteerde dat wij weer heel veel seks hadden samen”, vertelt de blondine. “Ik geloofde heilig in het concept van een open relatie. Ik schreeuwde bijna van de daken: Monogamie? Wie wil dat nog? Ik werd een beetje arrogant.“ In de praktijk bleek het echter lastig om haar man te confronteren met haar seksuele escapades. “Hij had het er toch wel lastig mee. Daarom maakten we de afspraak dat ik het niet zou vertellen als ik iets met een ander hadden gedaan. Ik vond dat niet ideaal, want ik wilde vooral eerlijk zijn. Dat is juist zo’n mooi uitgangspunt van een open relatie, dat je kan zeggen: ik heb gisteravond toch zoiets bijzonders meegemaakt. Dat zorgt ervoor dat je de intimiteit met elkaar behoudt.” Het zorgde voor een tegenovergesteld effect van wat de open relatie teweeg zou moeten brengen. “Ik kreeg een geheim leven. In het begin dacht ik er heel makkelijk over: liefde kan ik bewaren voor het thuisfront, de spannende seks is voor de buitenmannen.”

Maar dat bleek in de praktijk heel anders te gaan. “Die zaken gingen in no time hopeloos door elkaar heenlopen. Ik ging sushi bestellen met mijn minnaar en werd heel snel verliefd. Ik kwam erachter dat ik niet iemand ben die liefde en seks makkelijk los kan koppelen.” Het onvermijdelijke gebeurt en de relatie met de man van haar dromen loopt op de klippen. “Ik viel van een voetstuk. Jarenlang verkondigde ik dat een open relatie fantastisch is en toen moest ik opeens erkennen dat die open relatie voor geen meter werkt en ik er mijn relatie mee heb opgefokt.”

Ondanks het falen van de open relatie, is het monogame leven nog steeds niet iets waar ze juichend en vol enthousiasme over nadenkt. “Je kan wel proberen om nooit meer met iemand anders iets uit te spoken, maar kijk hoe vaak dat mislukt. De meeste ouders laten zien dat het niet iets is wat perse werkt. Je hele leven lang seks met één persoon is niet iets waarvan ik zeg: Woehoe, wat heb ik daar zin in! Ik denk dat dit voor meer mensen geldt. De meeste mensen beginnen een relatie en praten hier niet over. Monogame is in het begin vanzelfsprekend, maar na 3, 7 of 10 jaar. Er komt een moment dat mensen vreemdgaan. Ik vind het heel normaal dat dit soort dingen gebeuren. Kijk om je heen hoe vaak mensen vreemd gaan. Als dat gebeurt dan worden mensen hun kop eraf gehakt en dan ben je een slecht mens. Het zou mooi zijn als we met z’n allen vergevingsgezinder zouden kunnen worden als iemand een slippertje maakt en hier wat realistischer naar zouden kunnen kijken.”

Marith heeft door haar jarenlange ervaring en honderden gesprekken met mensen die allerlei verschillende relatievormen erop nagehouden een expert geworden op dit gebied. “Er moet veel meer over dit onderwerp gepraat worden. Een seksleven dat afwijkt van de monogamienorm is taboe. Ik ben een vrouw, dus dan is het nog erger. Je wilt niet weten hoe ik soms word aangekeken. Ik ben een sloerie omdat ik eerlijk toegeef wat andere mensen in het geniep doen. Je wordt bijna als een foute man of vrouw bestempeld als je een andere relatievorm dan monogamie erop nahoudt, maar ik vind dit veel realistischer.”

Maar als een open relatie niet werkt, wat is dan het alternatief? “Ik heb heel veel mensen met een open relatie geïnterviewd. In het begin was het bij iedereen leuk, maar uiteindelijk is iedereen eraan kapot gegaan. Ik heb in 8 jaar één stel gevonden die een goed functionerende open relatie had.” Het geheim? “Het kan wel werken, maar alleen als je er allebei helemaal gelijkwaardig in staat. Doordat mijn ex zei dat hij niets wilde weten van mijn escapades, waren we niet meer gelijkwaardig. Je moet blijven communiceren en elkaar op 1 zetten, je moet elkaar het allerbelangrijkst blijven vinden.”

Opvallende conclusie van Marith: bij homomannen blijkt het wel te werken. “Je ziet dat zij liefde en seks makkelijker los kunnen koppelen. Zij maken via internet een afspraak in een hotelkamer, hebben een uurtje seks en gaan weer weg.” Maar zo werkt het niet in de geest van de meeste heterovrouwen. “Ik vond het heerlijk als mannen zeiden dat ik er mooi uitzag als ik een sexy lingeriesetje aan had gedaan. Dat zijn veel dingen die mannen in een lange relatie na verloop van tijd voor lief nemen. Vrouwen willen niet alleen seks, ze willen begeerd worden. Maar dan begeef je je wel in een gevarenzone, want het kan heel snel een bedreiging worden voor je relatie. De nieuwe interessante man is altijd spannender dan de oude man. Dat is best lastig.”

Maar wat is nou de oplossing? Welke relatievorm werkt het beste? Dat wordt door Marith allemaal op interessante wijze verteld in haar boek(S)experimenteren. Naast de rode draad over relaties, worden er tussendoor geniale anekdotes gevlochten van bizarre ervaringen die Marith op de seksfeesten heeft meegemaakt. “Ik heb echt alles gezien. Op Wasteland heb ik een vrouw van 1.80 meter gebeft zien worden door een man van een meter hoog. Of een kerel die een eigen portabele drilboor had gebouwd met een dildo erop en daar allemaal mensen mee aan het neuken was. Ook zag ik een vrouw van 300 kilo waarbij allemaal mannen hun pikken overal in en tussen staken, ook tussen de vetrollen. Ik heb echt bizarre dingen gezien door de jaren heen. Dat soort heftige dingen zijn daar allemaal wel te zien.” Wasteland is dan ook wel een van de heftigste feesten die er is, op swingfeesten gaat het er wat degelijker aan toe. “Leuk muziekje en een lekker drankje erbij. De mensen hebben daar geen seks op het feest zelf, maar zijn ze eigenlijk bezig om de afterparty’s te regelen. Het is een beetje netwerken en kijken of ze een match vormen. Het echte feest vindt pas later plaats, als de suites zijn gehuurd.”

Zelf heeft Marith nog nooit meegedaan aan een orgie. “Ik heb wel eens aan partnerruil gedaan met mensen die we tegenkwamen in een club, maar die feesten zijn voor mij vaak te heftig. Je moet je wel helemaal kunnen laten gaan in een groep mensen. Als ik één iemand zie die ik iets minder aantrekkelijk vind, dan vind ik het al lastig. Als ik iedereen aantrekkelijk vind, dan sta ik er absoluut voor open. Maar dat is in de praktijk wel lastig.”

De struggle van de relatie en de vuistdiepe anekdotes maakt(S)experimenterentot een fascinerend boek dat stof tot nadenken geeft. Het is een vraagstuk dat bij veel mensen leeft, maar waar nog bar weinig over gepraat wordt. “Achterliggende gedachte van dit verhaal is: Ga toch eens iets proberen. Mensen zijn gebaat bij een seksleven dat spannend is. Het zorgt dat mensen elkaar niet verliezen, iets wat in deze tijd nogal vaak misgaat. In de meeste liefdesgeschiedenissen wordt hartstocht en passie ingeleverd voor stabiliteit. Het zou mooi zijn als we die dingen enigszins met elkaar zouden kunnen combineren.” Dus moeten we met z’n allen massaal naar de swingclub of het extravagante BDSM-feest? “Ik realiseer me heus wel dat niet iedereen geschikt is om een seksfeest te bezoeken, maar alleen al rondlopen zonder iets te doen is zo spannend. Met de voor- en napret die je eraan beleefd kan ik het iedereen aanraden. Begin anders eens met een keertje samen porno kijken of iets spannends te bestellen. Ik snap het wel: je woont samen, hebt een druk leven en geen zin in seks. Het is allemaal wel mooi zo. Maar blijf investeren en communiceren. Het zou mooi zijn als dit boek mensen kan helpen om hun liefdes- en seksleven te verbeteren en het besef teweeg brengt dat mensen best minder panisch tegenover niet monogame relaties mogen staan.”

Tekst: Chris Riemens