Open Monogamie is het handboek voor een open relatie

Hoewel het voor de meeste koppels een no-brainer is, lijkt monogamie tegenwoordig steeds meer ter discussie te staan. Je hoort steeds vaker dat dat ene koppel besluit een derde uit te nodigen in de slaapkamer, of dat er sprake is van een open relatie waar beiden elkaar tot op zekere hoogte vrij laten in wat en met wie ze het doen. Maar aan dat soort vrijheden, kleven er logischerwijs ook wat regels. Voor iedereen die op zoek is naar een houvast bij hun open relatie, of het koppel die serieus zit te overwegen om de deur op het spreekwoordelijk kiertje te zetten, brengt relatiecoach Tammy Nelson nu het boek Open Monogamie uit.

Vraagstukken als hoe je omgaat met eventuele jaloezie en hoe je hier open over kan communiceren met je partner komen aan bod in dit boek. Want ook een open relatie is niet zo gemakkelijk als dat het lijkt en is het van belang dat je daar met je partner goede afspraken over maakt. Daar komt Open Monogamie jou bij helpen. Wij delen een fragment uit het boek.

Open Monogamie

Wat als je alles zou kunnen hebben wat je verlangt van een relatie? Wat is het huwelijk van je dromen? Omvat het liefde, passie en openheid, zonder oneerlijkheid of indiscretie? Stel dat je smoorverliefd zou zijn op je partner en tegelijkertijd andere relaties zou kunnen onderzoeken, zou je dat dan doen? Stel dat jullie een geruststellende, warme, goede en hechte relatie met elkaar zouden kunnen hebben zonder jaloezie of angst en toch seks buiten je huwelijk zouden kunnen ontdekken, zou je dat dan willen doen, en zou je willen dat je partner die opties zou verkennen? Stel dat je het seksleven van je dromen had, je verlangens en fantasieën eerlijk met je partner zou kunnen delen en je jezelf op de meest kwetsbare manier zou openstellen voor de dingen die je nodig hebt en wilt en de dingen die je opwinden? Zou je in staat zijn om je erotische verlangens met anderen te delen? Wat zou je nog meer opnemen in de relatie van je dromen? Wat zou je toevoegen als je alles zou kunnen hebben? Hoe ver ben je verwijderd van dat ideaal? Voelt de mogelijkheid om alles te hebben wat je wilt realistisch of meer als een droom? Zijn dit je relatiedoelen? Zijn ze haalbaar? Waarom kun je niet alles hebben wat je wilt? Welke overtuiging houdt je tegen? Ben je bang dat als je vraagt om wat je nodig hebt, je partner boos en angstig zal reageren, zich van je af zal keren, je zal afwijzen? Misschien voelt je partner zich gekwetst of is deze jaloers. Misschien zullen er tranen of ruzies volgen. Als je een meer open relatie wilt, maar je dat verlangen onderdrukt, er niet over praat met je partner en het voor jezelf houdt, wat zal er dan gebeuren? Is dat een betere keuze? Is het een betere keuze om in een huwelijk te blijven hangen waarin je je gevangen, ongelukkig of verstikt voelt? Wat als je alles zou kunnen hebben wat je wilt, en meer?

Mensen zijn uniek, verschillend en onderscheidend. We willen niet allemaal hetzelfde. Wat een saai leven zouden we allemaal leiden als we dat deden. Er zijn echter enkele verlangens die we allemaal delen. We willen gehoord, bevestigd en begrepen worden in een relatie. We willen dat onze relaties vrij zijn van conflicten. We willen niet alleen conflicten met onze partner vermijden, maar we willen ook ons eigen innerlijke morele conflict vermijden dat voortkomt uit schaamte, schuldgevoelens en de druk om te doen waarvan we denken dat het verkeerd is.

We willen tegelijkertijd zowel vrijheid als geborgenheid. Het is een voortdurend spanningsveld van een verlangen naar veiligheid en uitdaging, naar vertrouwdheid en avontuur. Deze tegenstrijdige verlangens hebben we allemaal gemeen. In veel relaties is er wat ik de ‘monogamiekloof’ noem. Stellen zijn het oneens over de mate van openheid in hun monogame relatie. Dit kan worden veroorzaakt door een gebrek aan communicatie of ervaring of gewoon doordat er niets geprobeerd wordt. De monogamiekloof kan leiden tot conflicten, wrok en voor sommige stellen uiteindelijk tot scheiding. Voordat je de onomkeerbare stap zet om jouw relatie te beëindigen, is het de moeite waard om het gesprek aan te gaan om te zien wat voor soort veranderingen je in je leven kunt aanbrengen. Open monogamie kan werken, mits die goed wordt toegepast.

Het kan de moeite waard zijn om risico’s te nemen, in plaats van de relatie voorgoed te beëindigen. Open monogamie is een vorm van relatie gebaseerd op liefde, toewijding en een verlangen naar eerlijkheid en transparantie. Mensen in een relatie van open monogamie respecteren de gevoelens van hun partner en diens verlangen naar vrijheid. Ze willen verbinding en voelen dat hun toegewijde partnerschap meer vreugde en opwindende elementen zou kunnen bevatten. Monogamie is in zekere zin niet onderdrukkend, maar juist een middel tot meer bewustwording. Het helpt ze om zichzelf te ontwikkelen en te groeien als individu en als partner. Bij open monogamie ondersteun je elkaar in het verkennen van behoeften en verlangens. Dit helpt je om door de angsten en onzekerheden heen te prikken, die van nature in elke relatie naar boven komen, en dit soort zaken minder groot te laten worden als ze uitgroeien tot een conflict.

John en Julie Gottman, onderzoekers en relatietherapeuten, bestudeerden drie jaar lang dertig koppels in hun Love Lab; een laboratorium in een appartement waar ze de interacties van koppels op videocamera’s bekeken. Ze ontdekten in hun onderzoek dat een succesvol stel niet valt of staat met het aantal conflicten, maar juist met de pogingen om hun conflicten bij te leggen. Ze kwamen tot de conclusie dat stellen die hun ruzies bijlegden terwijl ze ‘zich kwetsbaar opstelden en emoties en begrip toonden’ en elkaars gevoelens bevestigden het meest succesvol waren. De beste gesprekken begonnen klein en allebei de partners namen daarbij de verantwoordelijkheid voor diens eigen deel van het probleem om het samen op te lossen. Als de ander iets te zeggen had, besteedden ze daar aandacht aan en ze boden een luisterend oor als hun partner van streek was. Dit lijkt voor sommigen misschien vanzelfsprekend – dat communicatie, goed luisteren, bevestiging en verantwoordelijkheid nodig zijn voor een gezonde relatie – maar als je ooit getrouwd bent geweest, weet je dat het moeilijker is dan het lijkt.

Bij open monogamie zijn de afspraken niet uitsluitend gebaseerd op de wensen van één partner. Stellen doen het beter als hun afspraken gebaseerd zijn op wederzijds eigenbelang, in tegenstelling tot een huwelijk dat gebaseerd is op een systeem van tegenprestaties dat door onderhandeling tot stand is gekomen. Open monogamie omvat niet de voortzetting van een affaire of het onderhandelen over seks buiten de relatie totdat die bedreigend of onveilig aanvoelt voor de andere partner. Open monogamie begint met nieuwsgierigheid, met elkaar in gesprek gaan en je persoonlijke grenzen aangeven. Het gaat over het expliciet maken van impliciete zaken. Het gaat in mindere mate over het houden van veel seksfeestjes, en juist meer over het creëren van intimiteit en het uitbreiden van de liefde die je samen kunt ervaren.

Nu verkrijgbaar

Open Monogamie is vanaf nu verkrijgbaar online of in de boekhandels. Meer informatie over het boek vind je hier .