Dit is het beestachtige dagschema van spierbundel Mark Wahlberg

De dag van de Mark begint ver voordat de eerste haan z’n snavel opentrekt. Om 02:30 komt de acteur z’n nest uit. Na een kwartier lang de slaap uit z’n ogen te hebben gewreven is het tijd om te bidden. Om wat voor reden dan ook duurt zijn rituele woordenwisseling met God een half uur. Die twee hebben elke ochtend dus veel te bespreken.

Vervolgens is het om kwart over drie ’s nachts tijd om maar eens te ontbijten. Een halfuurtje later vertelt zijn trainingsschema hem dat ‘ie aan de bak moet. Het is tijd voor de eerste work-out van de dag. Na een tijdje met de dumbells gespeeld te hebben is het tijd voor een happie om vervolgens onder de douche te springen.

Het schema van de gespierde Amerikaan geeft hem nu de tijd om een halfuurtje te golven, gevolgd door een lekkere snack om naar binnen te werken. Het is nu 09:30 en tijd om je uitgeputte spiertjes eens flink te verwenning in een warm stoombad. Zodra Wahlberg hieruit geklommen is huppelt ‘ie direct weer naar de keuken voor zijn volgende hapje.

Om 11:00 heeft Mark wat quality time met z’n gezin. Hier mengt hij z’n mailtjes en belangrijke telefoontjes tussendoor waardoor hij om 13:00 alweer de tijd heeft om te lunchen. Na een uurtje voor z’n innerlijke mens te hebben gezorgd moet de acteur weer verder met bellen en mailen. Je zou al bijna vergeten dat ‘ie er ook nog een acteer carrière op na houdt.

Na de kids van school hebben gehaald kruipt ‘ie alweer richting de keuken. Tijd voor de volgende snack. Die gast vreet zichzelf nog eens arm. Na dit tussendoortje is het tijd om weer de sportschool in te duiken. Om 17:00 is het tijd om het zweet af te spoelen onder een koude douche en aan te schuiven aan de eettafel. Waarschijnlijk drinkt ‘ie nog effe een proteïnebiertje om vervolgens om halfacht alweer het bed in te duiken.

Dus, dit is hoe de gemiddelde dag van deze Amerikaanse krachtpatser eruitziet. Toch wel een beetje veel werk om zo breed te worden als Mark Wahlberg, he? Sommige mannen moeten het gewoon hebben van een andere sixpack. Dus trek nog maar lekker een goudgele rakker open en laat die tv uit. Voor je het weet zie je Mark voorbijkomen in een of andere nieuwe actiefilm en word jij geconfronteerd met die beschermende vetlaag op je buik. Dat moeten we niet hebben natuurlijk. Hieronder het schema nog even op een rijtje. Hier krijg je toch spontaan zin van om de wekker te zetten? Niet?