‘Geen diarreeremmer zou jou kunnen redden’– Mannenhoroscoop week 41

Vriend, wij van FHM hebben weer eens wat nieuws voor je. Een horoscoop speciaal voor mannen. Je bent natuurlijk ook benieuwd hoe jouw week eruit gaat zien en wat er allemaal op jouw pad komt. Misschien win je die wedstrijd wel, of belt die ene crush je op met een wel heel dwaas verzoek. Wij turen even voor je in onze glazen bolletje. Zoek niet langer verder naar andere horoscopen, deze is speciaal voor jou gemaakt ouwe rukker!

Ram 21 maart – 20 april

Dat pakketje wat in de wc ligt is een creatie van jou. Waar doet het jou aandenken? Mocht het op een krat pils lijken, dan wacht jou een prachtweekend. Ze spreekt je aan, jij hoeft niks te doen, maar trek die Hawaï-blouse maar niet aan. Is het geen krat pils? Hou je keutels dan de rest van het weekend in om een vechtpartijtje met je vriendin te voorkomen.

Stier 21 april – 21 mei

Je auto heeft een beurt nodig, net als jij. Probeer deze dingen niet met elkaar te verwarren om ruzie met de buren te voorkomen. Heb je geen buren? Onzin. Iedereen heeft uiteindelijk buren.

Tweeling 22 mei – 21 juni

Dat is nou leuk! Degene die naast jou wakker wordt dit weekend is geen onbekende voor je. De gelijkenissen zijn schokkend, misschien dat je ervoor moet gaan, toch zal het niet anders zijn dan anders. Het kriebelende gevoel in je linkerhand zorgt voor een extra dimensie. Had je die grote spiegel maar niet moeten ophangen.

Kreeft 22 juni – 22 juli

De griep heerst weer enorm. Om dit te voorkomen moet je de Macarena achterstevoren dansen samen met een van je beste vrienden. Wanneer dit voltooid is heb je alle reden om het flink op zuipen te gaan zetten. Want geef nou toe, dat is het allerbeste wat je na een gênante vertoning kan doen. Gooi de telefoon van je vriendin die achter de bank gluurt in de dichtstbijzijnde sloot.

Leeuw 23 juli – 23 augustus

Jij ambitieuze gladjakker! Goed dat jij je op je werk op je werk focust. Dit zorgt ervoor dat je aan het eind van de maand loon op je rekening krijgt. Koop er wat leuks van, maar laat de Vietnamese loempia’s aan je voorbij gaan. Geen diarreeremmer zou jou kunnen redden. Het is wel goed voor de doorstroom van het riool onder jouw huis.

Maagd 24 augustus – 23 september

Lees weer eens een boek, bij voorkeur Turks Fruit van Jan Wolkers. Je vriendin zal zien dat je openstaat voor literaire meesterwerken en verrast je met meer dan een zoen op je kruin. Zorg dat je de mooiste verfilming van het boek maakt, maar hou de beelden voor jezelf. Smeerpijp!

Weegschaal 24 september – 23 oktober

Doordat de sterren vanavond heel chill zijn, zal er zomaar wat liefde kunnen opbloeien. Of het wederzijds is, is nog maar de vraag, maar jij ziet haar in ieder geval helemaal zitten. Haar blauwe ogen maken alles in jouw pauperweek. Je beste maat gaat pissig op je worden als jij je zinnen zet op dat wat niet van jou is. Was je nou maar op een andere datum geboren.

Schorpioen 24 oktober – 22 november

Je verjaardag zit eraan te komen. Neem deze dag vrij om het leven eens flink te vieren met de mensen die je dierbaar zijn. Wees duidelijk met je verlanglijstje, anders geeft iedereen je moneys. Leuk om te hebben, maar er meer omgaan is een tweede. Straks koop je nog een slacentrifuge.

Boogschutter 23 november – 21 december

Je gaat iemand ontmoeten die je hart sneller laat kloppen dan een klopboor in een stenen muur. Laat je niet van de wijs brengen vriend. Ze is dan wel de ideale droomvrouw, toch zit er een addertje onder het gras. Letterlijk. Kut beesten!

Steenbok 22 dec – 20 januari

De poppen zijn aan het dansen, maar ja dat kun je verwachten als je kleine zussie op bezoek is. Pak ze niet van haar af, om het grootste familiedrama te voorkomen. Doe je het wel? Pak dan eerst die lelijke Ken eens goed bij de kladden. Dat onding kun je beste laten daten met de GFT-bak.

Waterman 21 januari – 19 februari

Pas op met frikandelbroodjes . Door deze moddervette ondingen zou het zomaar kunnen dat je derde ex je whatsappt. Wees wijs en laat je slurf niet spreken. Een compromis is verstandig, maar kan altijd nog uitlopen in een stomende vrijpartij met een toekomstige ex.

Vissen 20 februari – 20 maart

Draai dit weekend geen muziek van ABBA om verdere complicaties met je crush te voorkomen. Ze voelt zich meer een dancing queen dan jij ooit zou durven dromen. Laat je dansmoves thuis want deze dame verover je alleen wanneer jij je ware aard laat zien. Een toffe peer, die zij het liefst helemaal verorberd. Mamma mia!