FHM's Frikandellentest: wat is de beste frikandel uit de Appie of de Vomar?

Iedereen komt laat thuis van werk of stage, de zin om te koken is ver te zoeken. In een zoektocht door het huis naar wat er nog te eten valt vinden we een doos met nog één frikandel. "Smerig", concludeert mijn huisgenoot Thiemo over de frikandel van Mora. Er ontstaat een hevige discussie over welke frikandel het lekkerste is voor in de oven. Iedereen trekt een eigen mening en al snel wordt duidelijk dat er maar één manier is om dit op te lossen. Een frikandellentest!

We sprinten snel richting de supermarkten en halen alle soorten en merken die we kunnen vinden in de Albert Heijn en de Vomar. Aangezien we geen friteuse hebben is dit een test gericht op de oven. Wij zijn best nieuwsgierig of 'oven' frikandellen misschien wel een fabeltje zijn. Weten we eigenlijk wel zeker dat je die het beste kan kopen wanneer je niet beschikt over een frituur?

Thuis aangekomen begint de test meteen. Een zak uien, een pot mayonaise en curry worden meegenomen om er nog wat speciaals van te maken. Ik stel jullie voor aan mijn huisgenoten Stefan (22), Thiemo (24), Lex(22) en ik (21). Uiteindelijk testen we de volgende 7 frikandellen:

We leggen de dozen van de frikandellen op een willekeurige volgorde en maken er een foto van. Daarna leggen we de frikandellen op dezelfde volgorde in de oven. Zo krijgen we een frikandel 1, frikandel 2, etcetera. De dozen worden weer in de vriezer gelegd zodat er niet gespiekt kan worden en iedereen blind gaat proeven. Onze frikandellentest kan beginnen!

Thiemo:"Ik geef deze net een voldoende, een 6 minimaal. Blijft een frikandel, geen stukje biefstuk. Prima te eten."

Lex:"Niks op aan te merken. Gewoon prima."

Stefan:"Te weinig kruiden of pit, wel een klassieke frikandel. Zo willen we hem zien."

Arnout:"Als ik echt honger heb is hij prima, toch haal ik liever een kroket als ik dit zie."

Thiemo:"Gadverdamme, smaakt naar van die frikandellen die je krijgt op zo een pauper kinderfeestje."

Lex:"Dronken zou ik het wel eten, maar meer omdat je zo'n honger hebt dat je niet terug kan. Als je nuchter bent, krijg je na de eerste hap direct spijt."

Stefan:"Pauper frikandellen, echt goor."

Arnout:"Allemaal harde stukjes die me continu laten twijfelen of ik het moet doorslikken of moet uitspugen."

Thiemo:"Wat moet ik hier over zeggen? Gewoon prima. Niet bijzonder lekker. Dit is ook een zesje."

Lex:"Deze is wel wat pittiger en heeft ook een soort van knapperig randje. Hier lust ik er nog wel eentje van."

Stefan:"Ja lekker dat hij wat pittiger is, dit is de beste tot nog toe."

Arnout:"Ik kan me hier wel wat beter bij voorstellen dat je er meerdere van zou op kunnen eten."

Thiemo:"De kleur is matig tot slecht als een bleek meisje met puistjes. Ik vind dit niet eens naar een frikandel smaken."

Lex:"Als een foute tinderdate. Ik pass."

Stefan:"Niet heel slecht. Als het een vrouw was wel prima om te doen, maar je zou er niet op afstappen."

Arnout:"Misschien als je 'm in de blender gooit, zouden de wolven hem wel kunnen vreten."

Thiemo:"Doet me weer niet denken aan een frikandel. Hoe moeilijk kan het zijn? Hij haalt de frikandellentest zeker niet."

Lex:"Ik moest even denken aan een knakworst. Denk dat de uitjes het uiteindelijk wel goed genoeg maken om te eten. Als een lelijk wijf met mooie kleren."

Stefan:"Bronzen medaille waard, ziet er niet lekker uit maar smaakt prima!"

Arnout:"Kan er niet enthousiast van worden, dat de kleur al zo grijzig is maakt me al een beetje misselijk. Gooi deze ook maar bij het grofvuil."

Thiemo:"De grootte valt tegen, maar hij is wel lekker. Je zuigt deze frikandel zo weg, kan er hier wel vijf van op. Jammer dat 'ie wat kleiner is."

Lex:"Complimenten! Mooie kleur, mis wel een beetje een bite ."

Stefan:"Erg lekker, ook goed knapperig. Zo zien we ze graag!"

Arnout:"Ja, een frikandel, wat moet ik zeggen. Zo horen ze te smaken!"

Thiemo:"Deze smaakt alsof hij op een barbecue heeft gelegen die niet goed aan was. Echt heel smerig, gadverdamme, waar zijn we mee bezig?"

Lex: "Je weet wel dat ze zeggen dat wat voluptueuzere vrouwen het beste kunnen pijpen, toch? Stel dat dat de reden is dat je met een vrouw de liefde gaat bedrijven en dat ze dan uiteindelijk je jongeheer eraf bijt. Ze is al een teleurstelling maar je doet het toch omdat je weet dat er iets goed gaat zijn. Maar dat blijkt dan uiteindelijk het verschrikkelijkste van allemaal te zijn. Zo smaakt deze frikandel."

Stefan:"Deze kan de kliko in. Als je maat voor dit frikandellenbedrijf werkt moet je je afvragen waarom je met hem omgaat. Alsof het de fabrikant zijn doel is om de wereld kapot te maken met smerig voedsel."

Arnout:"Ik spuug deze uit, rot maar op, ben er klaar mee."

Je kan maar beter ovenfrikadellen kopen wanneer je alleen een oven hebt. Ze maken die echt niet voor niks. Een aantal konden we daarna meteen in de prullenbak donderden omdat we toch geen friteuse hadden. Uiteindelijk blijven er twee frikandellen over die samen strijden voor de nummer één positie. Dat zijn die van Mora Oven en Albert Heijn Oven. Na uren van hevige discussies en debatten is de jury het er over eens. Heren, de winnaar van FHM's grote frikandellentest is geworden: Albert Heijn ovenfrikandellen! Appie, gefeliciteerd jongens! Ook al zijn ze op miraculeuze wijze wel duidelijk de kleinste, ze smaken ze toch het beste. Dus als de grootte van de frikandel je niet zoveel kan schelen, kies die. Kies die sowieso, want die is 't lekkerst. Size doesn't matter.