Deze 17 bazen laten zien waarom een baard nog steeds de shit is

We weten nu wat de tofste kapsels zijn voor de moderne man, maar bij zo’n strak geknipt koppie hoort natuurlijk een imposante baard. Niet iedereen is in staat om zo’n harige gezichtsdeken te groeien maar mocht je zo gelukkig zijn om het wel te kunnen hebben we een lijst gemaakt met de mannelijkste baarden. Laat een traantje bij het zien van het magistrale gezichtshaar van de volgende mannen en wordt gehypnotiseerd door de betoverende haarpartijen.

1. Mozes

We starten de lijst op bijbelse wijze. We hebben Mozes nog nooit met eigen ogen kunnen bewonderen maar de manier weerop hij wordt afgebeeld doet ons baardenhart sneller kloppen. God vertrouwt de tien geboden natuurlijk allen toe aan een man wiens baard de zee in Egypte doet splijten. Elke avond bidden we tot Mozes zijn baard.

2. Rocky Balboa

De onverstaanbare, bloemkool be-oorde boksbelhamel is sowieso al een bijna mythische verschijning. Als de uit vlees gehouwen reus aan het einde van Rocky IV ook nog een baard laat staan tijdens zijn intense training dan is Sylvester al helemaal niet te stoppen.

3. Arie Boomsma

De zachtaardige vriendelijke alleskunner is uitgegroeid tot een kast van een vent. Bij het zijn van een kast en het hebben van je eigen sportschool hoort uiteraard een goedverzorgde snor-baard combo. Arie heeft zijn gezicht perfect laten begroeien en de liefde straalt uit zijn gezichtshaar.

4. Vader Abraham

Petrus Antonius Laurentius Kartner a.k.a. Vader fucking Abraham is een onmisbaar figuur in een lijst voor baarden. In de volle witte baard van de componist uit Elst schuilt meer creativiteit dan in menig schilder. Terwijl we naar ‘Daar in dat Keine café aan de haven’ luisteren proosten we op het magistrale gezichtshaar van de vader des vaderlands.

5. Action Bronson

Voor veel mensen misschien een onbekend persoon. Dat doet verder niks onder aan zijn robuuste mannenbaard. De rapper uit New York is net zo breed als hij lang is en zo sterk als een waterbuffel. Hij reist voor Vice de wereld over om het beste eten dat er maar is te proeven en transformeert concertzalen in oorlogsgebieden. Een passende baard zou ik zeggen.

6. Tom Hardy

De acteur van de bovenste plank heeft zo veel uitstekende filmtitels op zijn CV staan dat we hem ook op de lijst hadden gezet als hij geen baard had. De absolute allrounder op het gebied van de acteerkunsten heeft echter wel een formidabel baardje op het gezicht prijken en die willen we je niet onthouden.

7. Sinterklaas

Elk jaar verdrinken we weer in de golvende witte zee die de baard van sinterklaas is. Tot in de puntjes gekamt en in detail verzorgt. De goedgeefse baard van de heiligman heeft de tand der tijd én ontelbaar veel grijpgrage kinderhandjes weten te doorstaan en doet ons goed. Dit jaar brengen we een peperkoek offer aan de gulle gever en zijn magische baard.

8. Ernest Hemingway

Één van de grootste schrijvers ooit, kan toch niet zonder baard. Dat was ook niet het geval. De nobelprijswinnaar had een baard van jewelste!

9. Chuck Norris

Niemand weet precies wat er onder de baard van Chuck schuilt maar sommigen zeggen dat je de antwoorden op de grootste vragen kan vinden tussen de rossige haren die de baard van het onsterfelijke cultheld opmaken.

Over iconische baarden gesproken: Karl kan er wat van. De grote Duitse denker, socialist en communist haalde een groot deel van zijn wijsheid uit zijn volle ronde baard. Een waar voorbeeld voor veel moderne filosofen.

11. Leonardo DiCaprio

Tussen de prijzen, de modellen en het feesten door heeft godenzoon Leo zeker wel tijd om een oscar-waardige baard neer te zetten.

12. Erik Scherder

Waar kennen we die man ook alweer van? Natuurlijk van De Wereld Draait Door. De neuropsycholoog van de VU is naast hersenheld ook nog eens een vooraanstaand baardendrager. Hulde!

13. Eric Corton

We blijven nog even hangen in de categorie Eric, maar dan met een C. De BNN en 3FM corryfee kleed zich doorgaans als een echte heer. Compleet met strak baardje en de haren strak naar achter gekamt. Gooi daar nog eens de diepe radiostem bovenop en het plaatje is compleet.

14. John Lennon

De working class hero had tegen het einde van zijn leven een baard staan waar jezus jaloers op zou zijn. Het type baard dat een absolute must is voor de moderne hippie.

15. Zach Galiafinakis

De grappenmaker met Griekse roots is geen vreemde als het aankomt om een volle bos harige gezichtsbedekking. Door zijn met haar omringde mond vertlaat de één na de andere grap de holte in zijn gezicht.

16. Sébastien Chabal

De absolute beestachtige Franse rugby’er met bijnamen als ‘Atilla’, ‘Hannibal Lecter’, The Beast en Cartouche heeft de kunst van het baardgroeien aardig onder de knie. De ontzagwekkende baard is natuurlijk bedoelt om zijn tegenstanders de stuipen op het lijf te jagen. Werk volgens ons aardig.

17. Ronald Plasterk

We eindigen de lijst vol toppers met niemand minder dan ome Roon. Dr. Plasterk is op het moment minister van binnenandse zaken en koninkrijksrelaties en ziet er met hoed en welgepunte baard uit zoals een minister eruit hoort te zien. Petje af.