De 8 belangrijkste ongeschreven regels van het urinoir

Trek bij een urinoir nooit volledig je broek naar beneden. De meesten zitten er niet op te wachten om jouw harige billetjes te zien. Ondanks dat het een open ruimte is, moet je proberen het zo privé mogelijk te houden.

Wanneer een hele rits met potten aan de muur hangt, sluit dan effe lekker bij de achterste aan. Het is fucking irritant als je ergens in het midden plaatsneemt zodat de rest moet wijken, omdat ze niet naast je willen staan zeiken.

Houd altijd één urinoir tussen jou en de andere zeikerds als je aan het pissen bent. Want zeg nou eerlijk, een beetje privacy vinden we allemaal toch het chillst? In sommige gevallen kun je er echt niet omheen. In dat geval is het wel toegestaan om naast iemand te staan. Want om nou ondragelijk te moeten lijden met een dichtgeknepen plasbuis terwijl er nog een plekje vrij is, dat gaat te ver.

Kom je wegens drukte toch naast een buurman te staan, houd dan even lekker je mond! Je hebt al niet echt een momentje voor jezelf. Als er dan ook nog iemand tegen je zit te tetteren wanneer jij op je dooie gemakkie zit te spetteren, wordt het helemaal ongemakkelijk.

Nog een no-go is bellen. Of het nou je moeder, vrouw, vriendin, dochter of hond is. Bel lekker als je klaar bent! Het stoort de rest tijdens het momentje. Werkelijk niemand is geïnteresseerd in wat jij vanavond gaat eten.

Het is ook heel fijn als je het bij plassen houdt. De naam urinoir zegt het al, 'uri', van urine. Er bestaan helaas nog geen kaknoirs dus deze uitvinding moet je ook niet voor willen zijn. Even de billen bij elkaar knijpen dus.

Als mannen willen we graag laten zien hoeveel kracht we hebben. Toch is niemand geïnteresseerd in het aantal pk dat achter jouw pisstraal zit. Dit kan een hoop onnodig gespetter opleveren. Dus check alleen thuis wat voor supersoaker je in huis hebt.

Eten is verboden op het urinoir. Hoe onsmakelijk kun je het voor iemand maken. In je ene hand je snikkel in de andere hand een broodje bal? Niet doen dus.