5 voetbaldwergen die wel op het EK aanwezig zijn die onze afwezigheid helemaal lachwekkend maken

Na de fantastische zege van Max Verstappen in het zonovergoten Barcelona vergeten we bijna dat we niet meedoen aan het EK. Bijna. De afwezigheid van het Nederlandse elftal brandt als een dolk in de ruggen van voetbalminnend Nederland. Er wordt door velen naarstig gezocht naar een ander team om voor te juichen, om toch nog een beetje met een doel voor de buis te hangen deze zomer. Wij geloven daar niet zo in. Ons oranje bloed kookt bij het zien van de slappe kwalificatiereeks van onze leeuwen. Wie had 10 jaar geleden verwacht dat een land als Noord-Ierland het wel zou redden en wij als (voormalig) grootmacht thuis op de bank moeten kijken. We lichten een vijftal landen uit die voorheen net zo troosteloos speelden als onze elf mannen nu doen, maar het ditmaal wel gered hebben. Zij wel.

Noord-Ierland
Bekendste persoon: De I.R.A. Nou goed, niet echt een persoon maar zorgde toch voor aardig wat opschudding en terreur. Bij gebrek aan een daadwerkelijk bekend figuur moeten we het hier maar mee doen. Guitige weetjes:

Noord-Ierland heeft weten te overleven door de overgewaaide pieper. Het land is gebouwd op aardappels en dat heeft zijn vruchten afgeworpen. Het Green and White Army maakt voor het eerst in de geschiedenis zijn opwachting op het EK. De Kelten nemen trots de 30e positie in op de FIFA ranking en dat gunnen we ze van harte.

IJsland
Bekendste persoon:

Bjork. De zangeres zorgt met haar gouden stembanden al jaren voor warme harten in de IJskoude winters.

Guitige weetjes: Één van de vele angstgegners van het Nederlands elftal. Naast de hoogste levensverwachting, één van de gelukkigste inwoners en de hoogste Coca Cola consumptie per hoofd van de bevolking vonden ze het ook nog nodig om ons voor lul te zetten. Met Bjork op de achtergrond stormen ze als knallende geisers af op het Franse EK deze zomer.

Hongarije
Bekendste persoon: Ferenc Puskas. De voetbalvirtuoos heeft in de 810 wedstrijden die hij in Hongarije en bij Real Madrid heeft gespeeld 765 keer gescoord. Zijn bijnaam was 'de scorende majoor' en de verkiezing voor het mooiste doelpunt van het jaar staat op zijn naam: de Puskas Award.

Guitige weetjes: De balpen waar je mee schrijft en de Rubiks Cube die je op de plee aan het oplossen bent zijn allebei Hongaarse uitvindingen. Dat zou in principe al een vrijpas moeten zijn om aan het EK mee te mogen doen. Toch hebben de vechtlustige Hongaren hun weg naar de laatste 16 teams geknokt. Dan kan je over de Nederlandse boys toch niet zeggen. Die zitten (hopelijk) snikkend voor de buis met een bak Goulash.

Albanië
Bekendste persoon: Moeder Theresa. De zalig verklaarde gelovige stoot was de ultieme katholieke zuster. Winnares van de Nobelprijs voor de vrede en oprichster van de Missionarissen van de Naastenliefde. Wat een vrouw.
Guitige weetjes:

Als wij Albanië zeggen dan zeggen jullie natuurlijk...? Helemaal niks waarschijnlijk. Who cares about Albanië. Het is net als voor de mannen van het Noord-Ierse elftal, de eerste keer dat het land meedoet aan een eindtoernooi. Hulde! De Albanen hebben meer gemeen met Nederland dan je denkt. Zo heeft het land ook twaalf provincieen en is hun munteenheid hetzelfde als onze verdedeging: lek.

Oostenrijk
Bekendste persoon:

Uiteraard kan dat niemand anders zijn dan de Governator. Met zijn uit marmer gehouwen lichaam veroverde de blonde belhamel de wereld. Zijn IQ is lager dan zijn sigaren lang zijn maar dat maakt ons niks uit hoor Arnold.

Guitige weetjes:

De blondbehaarden gladjakkers uit Oostenrijk zijn er dit jaar, na acht jaar, weer bij. We zegen niet dat het onverdient is, maar het stoort ons. De aanwezigheid van Oostenrijk is als een vlieg die tegen een dicht raam aan blijft vliegen. maar goed, hadden wij maar beter moeten voetballen. Met internationale mascotte Arnold Schwarzenegger gaat het ‘land van bergen en stromen’ proberen zo hoog mogelijk te eindigen.