FHM Daddy Guide: 'Lieverd, ik ben zwanger'

Er zijn dan misschien zat blogs en websites over het opvoeden van zo’n kleine huilebalk, maar die gaan vrijwel allemaal over darmkrampjes, mutsjes breien en borstvoeding geven. En hoewel ik de laatste jaren enthousiast aan mijn decolleté heb gewerkt, geven die van mij nog steeds geen melk. Waarom worden alle blogs over baby’s geschreven door vrouwen?! Omdat schrijven over baby’s voor mietjes is kneus, aldus mijn vrijwel volledig kinderloze vriendengroep. Is er dan helemaal geen doelgroep voor? Natuurlijk wel, een doelgroep waarvan je automatisch deel uit maakt zodra je dat zaadje bij je vriendin naar binnen schiet. Dus potente mannen die hun evolutionaire doel in dit leven bereikt hebben, veeg de babystront uit je haar en pak pen en papier, dan leer ik je hoe je de ultieme vader kan zijn, zonder iets van je mannelijkheid in te leveren en hoogstens een klein deel van je trots. Dit is de FHM Daddy Guide.

Het begint allemaal met de bovenstaande woorden. Je vriendin is zwanger, oeps. Nou ja, in ons geval was het soort van oeps. Een welkom ongelukje noem je dat. Mocht ie een vervelende puber worden, laat ik het woordje welkom gewoon weg als ik hem ermee om de oren sla (zou ik nooit doen). Dit is volgens vrij veel mensen de perfecte manier van zwanger worden. Immers, als je het echt gaat proberen en het lukt niet, zal iedere zelf respecterende man vrezen voor impotentie of op z’n minst een wat traag team van zwemmers. Het per ongeluk doen, scheelt je weer een ritje naar de potentiedokter (ik denk niet dat zo’n dokter bestaat, maar goed). Zorg er in ieder geval voor dat je het nieuws, ondanks je heftige gevoelens van shock en paniek, met een glimlach te kennisgeving aanneemt. Mijn grappig bedoelde aanbod haar snel naar een abortuskliniek te rijden was in ieder geval “too soon”.

Hoe zo’n zwangerschap verder voor jou als man verloopt, zal afhangen van je vriendin. Ik heb het geluk een vrij relaxte variant te hebben die het mij niet kwalijk nam als ik een bloedende biefstuk en halve liter bier bestelde, terwijl zij haar biologische quinoa salade (die rotzooi is goed voor alles blijkbaar) naar binnen zat te werken, maar je ervaring kan verschillen naar gelang haar temperament. Je spetterende seksleven (want dat heeft iedereen) zal je voorlopig vaarwel moeten zeggen. Moeder natuur (of God, wat jij wil) vindt het blijkbaar leuk om je vriendin een spontane borstvergroting te geven en er tegelijkertijd voor te zorgen dat je ze onder geen beding meer mag aanraken. Mijn tip, koop de FHM500 en bouw een slot in de deur van je studeerkamer.

Naarmate de zwangerschap vordert, is het belangrijk om je als man van je meest galante kant te laten zien. Nogal een cultuurshock voor de Nederlandse man, maar geloof me, zelfs de meest vrijgevochten vrouw zal het op prijs stellen dat je aanbiedt de boodschappen naar de auto te sjouwen als ze van zwangerheid bijna voorover valt. Haar liefkozend dikkerd of bolle noemen terwijl je het aanbiedt is mogelijk, maar niet altijd aan te raden. Een voordeel, hoog zwangere vrouwen kunnen niet erg hard rennen, dus de kans dat ze je ook daadwerkelijk raakt met die linker hoek is nihil.

Deze roerige periode eindigt zoals ie begint, met een paar woorden. In mijn geval: “lieverd, volgens mij verlies ik vruchtwater”. Lees volgende week in de FHM Daddy Guide hoe je er als man voor zorgt dat je vriendin haar bevalling overleeft. Spoiler alert: je doet er niet toe, totaal niet.

https://giphy.com/gifs/Ki9ZNTNS7aC9q

Michiel is professioneel betweter en maakt de gewone zaken in het leven graag grappiger dan ze zijn. Nadat een leraar hem op de basisschool vertelde dat overdrijven ook een vak is, wist hij het helemaal zeker, ik word schrijver! Naast schrijver (en vader) is Michiel ook gewoon fan van normale dingen zoals voetbal, bier drinken en op de bank hangen met Netflix. Meer weten over het vaderschap? Lees het op zijn persoonlijke blog (in het Engels): .