Dit zijn de allerslechtste covers ooit gemaakt

Het zijn eigenlijk drie nummers in een. De 'muzikanten' in kwestie doen ieder hun eigen ding. Het geheel is dan ook een beetje rommelig. Is het nou een gitaar of panfluit? Ze wilden na het opnemen deze video op Pornhub plaatsen, maar hij werd geweigerd, verkrachting is niet toegestaan op de site. En tjongejonge, wat hebben ze dit nummer hard verkracht zeg. Bovendien klinkt de zanger klinkt alsof 'ie zwaar aan de schijt is. Geef deze man een Norrit jongens!

Een van de meest epische nummers uit de jaren '80 wordt door deze band vakkundig om zeep geholpen door deze Russische afvaardiging. Wel respect voor de bassist. De performance van Jimi Hendrix' mongoloïde broertje vonden we wat minder. Waarschijnlijk hebben ze deze cover van Europe gehoord in Engeland toen ze overgingen op de Brexit. Kun je ze moeilijk kwalijk nemen. Wel leuk dat het publiek nog aanmoedigend blijft klappen. +1! Veel meer dan dat zal het ook niet worden.

Vanaf de eerste tonen is het al duidelijk waar deze cover naartoe gaat: helemaal nergens. Geen zorgen, we hebben slachtofferhulp gebeld voor de toeschouwers. Spoel trouwens even door naar de gitaarsolo. Alsof de kat van de buren gemolesteerd wordt.

Een van de allermooiste liedjes ooit wordt hier met zo weinig bezieling gebracht dat zelfs twee langs elkaar schurende stoeptegels nog meer emotie oproepen. Wel aardig dat de jury van Australian Idol even meezingt. Deze cover heeft John Lennon's moordenaar waarschijnlijk als moordwapen gebruikt. Maar ja, na het horen van dit wil je toch ook dood? Na Imagine speelt hij trouwens nog Somewhere over the Rainbow, man wat zouden we graag hebben dat hij daar ergens ver over de regenboog bleef. Met z'n kutgitaar. Zeker omdat hij daarvoor dezelfde akkoorden gebruikt. Prachtig.

What the hell is de pianist aan het doen? Het geluid van de video is niet zo goed, misschien is dat maar beter ook. Dit is geen muziek maken, dit is erfgoed slopen. Er is sowieso iets geks aan de hand met deze cover, na het luisteren stroomt er ineens bloed uit je oren.

Hier moeten wij even van bijkomen. Kijk het orkest valt best wel mee, maar deze zanger. Nou ja, zanger? Een walrus zonder slagtanden komt meer in de buurt. Er is ook geen ene reet van te verstaan. Dit kan nooit de bedoeling zijn.

Mond, spraak, arm, beroerte-alarm.

Als je met LSD in je mik over straat loopt, zien zwervers er zo uit. Over de zangkwaliteiten van deze ellendeling zullen we het maar niet hebben. Dit is ordinair geschreeuw. Auw.

Na het horen van deze cover valt er niks meer te dromen op de boulevard. Het belang van timing wordt weer eens pijnlijk duidelijk. Nou maar hopen dat de drummer van deze band dit artikel leest. Als je deze zanger ziet vraag je je echt af hoe dat ooit de snelste zaadcel is geweest.

Ook weer zo'n pareltje uit de jaren '80. De uithaal van de zanger kun je vergelijken met.... Ja, met wat eigenlijk? Weet je wat het is, we willen hier echt niet een paar kinderen belachelijk maken, maar hou die camera dan ook gewoon uit de bakkes van je koter als 'ie zo talenvol is als een zakje wokkels.