10 verschillende type vrouwen die jij tegenkomt op Tinder
Tinder is niet meer weg te denken uit onze maatschappij. Of je nou een duimfractuur hebt opgelopen van het swipen of uit nieuwsgierigheid even hebt gekeken op de telefoon van een vriend. Iedereen heeft de datingapp wel eens voor z’n snufferd gehad. Dol als we zijn op hokjesdenken, kun je al die wulpse vrouwen uitstekend categoriseren in verschillende types. Hier alle stereotypes overzichtelijk op een rijtje. Hoeveel kun je er afvinken?
1# De Happy-single-mom-blijkt-niet-happy
Ja, mannen. Ook moeders zijn te vinden op Tinder. Op zoek naar een relatie, een stiefvader of gewoon een eenmalige wip. Het leuke is dat ze vaak groot uitpakken in hun bio en de foto’s met hun kind. Vaak komt dit gepaard met de ‘happy single mom’-tekst of iets wat daar op lijkt. Maar waarom zijn ze dan wel te vinden op Tinder? Misschien toch niet zo happy? Lang verhaal kort: familiemannen dit is jullie kans. Ga ervoor!
2# De fitgirl
Foto’s van haar hangend in de gewichten en een kiekje terwijl ze verliefd kijkt naar een yoghurt-granola-quinoa-granaatappel-ontbijt. En natuurlijk een spiegelfoto in het juiste licht waardoor je d’r buikspierlijntjes lekker goed ziet. Iedereen kent deze gevaarlijke groep vrouwen. Val je eenmaal in de greep van deze vrouw, dan kun jij nooit meer zonder zorgen een zak chips open trekken met haar wijzende vingertje in de buurt. Een bekend verschijnsel bij dit soort vrouwen is dat ze hun lifestyle maar wat graag opdringen bij hun partner. Let goed op waar je aan begint als je naar rechts swipet!
3# Drankjes & dansjes
Ah, kom op. Drankje & dansje. Waarom zet een vrouw dit in haar Tinder bio? Zet dan gewoon niks neer. Er is niets zo weinigzeggend als deze loze kreet. Elke vrouw houdt van een drankje en een dansje. Een snel genomen conclusie is dus dat ze geen inhoud heeft. Maar het vervelende is, dat hoeft niet eens zo te zijn. Misschien is ze gewoon niet heel creatief of wil ze niet te veel prijsgeven. Dus mannen, geef je deze groep een kans, wees dan geduldig en stel de juiste vragen.
4# Festival-chick
Hier heb je geen klote aan. Ze staan vaak op groepsfoto’s met zeker zes andere vrouwen, allemaal dezelfde kleren aan en allemaal een zonnebril op. Nou, ben je mooi klaar mee. Je hebt vaak geen idee naar wie je daadwerkelijk aan het kijken bent. Aan de andere kant, ze houdt dus wel van een feestje. Dat is wat ons betreft altijd een groot pluspunt. En met een beetje geluk heeft ze d’r Instagram gekoppeld aan haar profiel. Zo kun je als een ware Sherlock toch nog op zoek naar een normale foto.
5# “Alleen serieuze mannen”
Deze vrouwen spelen vanaf het eerste moment een spel met je. Want is ‘alleen serieuze mannen’ in je Tinder bio zetten gewoon een manier om vanaf moment één hard-to-get spelen? Of zijn ze echt op zoek naar mannen die over anderhalf jaar klaar zijn om in het huwelijksbootje te stappen? Tricky. Wil je geen hoofdpijn, swipe vooral naar links. Heb je oprecht behoefte in een vrouw die serieus wil settelen op afzienbare tijd, swipe rechts.
6# De Tinder-psycho
Deze mag niet ontbreken. Vanaf het eerste moment dat je met dit type matcht ben je gewoon keihard de lul. Reageer je 15 minuten niet, krijg je een vraagteken toegestuurd. Na een half uur nog geen reactie dan stuurt ze waarschijnlijk een bericht via Instagram (want ja, daarop heeft ze je sowieso al gevonden) en de mate van psycho bepaalt waar het stalken stopt. Wees op je hoede bij dit type. Beter zet je je notificaties aan en laat je haar niet wachten. Of zorg je dat überhaupt nooit matcht met ze.
7# Kijk, ik heb tieten!
Vrouwen hebben een voorgevel. Soms groot, de andere keer klein, maar in principe altijd aanwezig. Helemaal mooi natuurlijk. Sterker nog: voor sommige mannen is de aanwezigheid van een flinke voorbumper ontzettend belangrijk (hè Tony?). En dat is helemaal prima. Maar sommige vrouwen zijn zich daar maar al te goed van bewust. Het gevolg zijn foto’s op het strand in bikini met zo min mogelijk badstof over hun bovenlichaam. Het leuke is dat de ene man hierop aanslaat als een labrador die na een maand zijn baasje weer ziet, terwijl de ander het weer een ordinaire bedoening vindt. Gelukkig is er voor ieder wat wils.
8# De backpacker
Mevrouw is vorige zomer gaan backpacken door Zuid-Oost Azië en het heeft haar als mens totaal verandert. En heel de f*cking wereld moet dat weten. Lekker schommelen op het strand van Bali, op de foto met de talloze tempels in Bangkok en lekker op de brommert door de groene heuvels van Vietnam. Superinteressant! De grootste kans van slagen bij deze groep is doen alsof je oprecht geïnteresseerd bent. Maar goed, heb je zin om die eindeloze anekdotes over kakkerlakken in hostels aan te horen? Of hoe haar kijk op de wereld is veranderd door die stilte retraite in Lombok? Een goede vraag voordat je het gesprek begint.
9# De nimfomaan
Dit is de tegenpool van 5# “Alleen serieuze mannen”. Deze groep vrouwen wil maar een ding en dat is seks. En een beetje snel als het kan. Daar kunnen we heel veel van vinden, maar ze zijn in ieder geval wel duidelijk. De groep is te herkennen aan uitdagende foto’s en openingszinnen als: “Ben je alleen thuis?” en “Heb je vanavond wat te doen?” Dus al jij zin hebt om de slagroom op te kloppen, pak dan je kans bij dit soort vragen.
10# De wereldverbeteraar
“Ik heb vrijwilligerswerk gedaan in Senegal en heb heel m’n Tinderprofiel vol staan met ondervoede Afrikaanse kindjes.” Tering, wat kunnen we daar slecht tegen. Hartstikke goed dat je je in zet voor kansarme kinderen, maar moet je daarmee zo ontzettend gaan pronken? Wat ons betreft niet. Gooi er lekker een fotootje op het terras tussen joh, chardonnay in het klauwtje. Niks mis mee.
We hopen dat jullie een duidelijk inzicht hebben gekregen van de tien meest voorkomende soorten in de wereld van Tinder en doe er je voordeel mee. En wil je nou meer matches? Probeer dan deze strategie.
