15 redenen om wél te trouwen
Je bent helemaal happy want, hé je gaat trouwen. Prima pakje aan, stropdassie om en gaan. Klaar voor een periode van gezeur, regels, trouw en vooral ja, gezeur. Sommigen zien het huwelijk als iets geweldigs waar anderen het schuwen. Wij geven je 15 tips om toch blij te zijn met je nieuwe vrouw.
1. Feest
De enige legitieme reden om te trouwen is natuurlijk het feest dat de trouwerij begeleidt. Het is de enige mogelijkheid om je vrienden èn familie op één avond tezamen dronken te voeren. Zie tante Riet wulps dansen met de buurman en o, is dat opa’s hand op de bips van je 18-jarige schoonzusje? Het einde van de avond is altijd een beetje een domper. Want terwijl al je vrienden nog lang nafeesten in de plaatselijk kroeg, moet jij je eerste nacht als geketende, eh, getrouwde man doorbrengen. Au!
https://giphy.com/gifs/meryl-streep-1978-the-deer-hunter-lbfdkTY9NdLOw
2. Huis en haard
Nooit meer hoef je je zorgen te maken dat het niet meer goed komt met je inrichting. Het is jouw pakkie an namelijk niet, maar dat van je echtgenote. Laat het vrouwtje nou maar voor het meubilair zorgen, dan komt alles goed. Want was het vroeger nog jóuw huis, nu is het van jullie allebei. Dus moet het er goed uitzien. Geen vrouw die wil horen dat haar woonkamer eruitziet als de woonwagen van Frans Bauer.
3. Eten
Je zult er niet onderuit komen, zo af en toe zul je thuis moeten eten. Mét je nieuwe betere helft. Maar bekijk het van de zonnige zijde. Je vrouw wil niet dat jij een vadsig, ongezond varkentje wordt, want daar word zij op aangekeken – en terecht. Dus krijg je gezond voedsel en mager bovendien. Je testosteronverhogende portie rode vlees eet je dan wel weer tijdens je volgende ‘zakendiner’. En voor de nodige verzadigde vetten is er altijd een Febo in de buurt.
4. De was
Wat geldt voor je inrichting, geldt dubbel voor je uiterlijk. Als jij er bij loopt als de eerste de beste zwerver, wordt je lieftallige echtgenote erop aangekeken. Of ze er niet voor kan zorgen dat je er wat verzorgder uit ziet. Niet eerlijk, maar wel lekker makkelijk voor jou. Ze zal er immers voor zorgen dat jouw kleine hoekje klerenkast altijd is voorzien van een schone stapel onderbroeken. Lekker fris!
5. Geld
Welkom in het paradijs dat tweeverdieners heet. Die hypotheek die je in je eentje moest ophoesten? Doormidden! Gas, water en licht? Iets omhoog en dan doormidden! En dat geldt natuurlijk voor een hoop zaken. Dus voor het eerst sinds je je eerste tienerrekening hebt geopend, heb je geld over. En als je geluk hebt mag je nog zelf beslissen wat je ermee gaat doen ook. Nou ja, als die bruiloft eenmaal is afbetaald.
6. Vrijgezelle vriendinnen
Hoe saai je vrouw ook is, ze heeft altijd wel een paar vriendinnen die nog vrijgezel zijn. En tien tegen één dat er minstens twee héél erg lekker zijn. Van die vrouwen die kortgerokt en hooggehakt op jullie bank uitgebreid komen vertellen over hun laatste one-night-stand. Weet je gesterkt door het feit dat vrouwen vooral geïnteresseerd zijn in gebonden mannen (onder het motto: als m’n vriendin hem leuk vindt, dan zal-ie wel wat te bieden hebben). Als je écht geluk hebt blijft ze ook nog wel eens logeren. Goh, is dat slot op de badkamerdeur nou alwéér stuk? Wat gek!
https://giphy.com/gifs/hot-reactiongifs-guy-d5uKDrxCXCuxa
7. Familie
Die oude oom en tante doen je niet zoveel. Het feit dat ze stinkend rijk èn kinderloos zijn wèl! ‘Ik moest zomaar aan jullie denken’, werkt niet, want ook zij weten wanneer de Quote 500 uitkomt. Een uitnodiging voor je bruiloft is echt wél een goede reden om weer met ze in contact te komen. Dans met ze, stel ze aan je vrienden voor als je favoriete familieleden, geef ze een hoop drank en vertel dan tussen neus en lippen door dat je zo’n kutsalaris hebt. Kassa!
8. Auto’s
Jarenlang heb je je in allerlei bochten moeten wringen om jouw akelige voorliefde voor de gruwelijke pk-monsters te verdedigen. MPV’s voldoen nou eenmaal volledig aan jouw idee van esthetiek, en stationcars heb je al vanaf de jaren ’70 heel erg sexy gevonden. Nu mag je eindelijk voor je vreemde smaak uitkomen! Sterker nog, het wordt van je veracht dat je alvast vooruit kijkt, voor als er koters komen.
9. Leef langer
Een onderzoek van het CBS van een aantal jaar terug wijst uit dat getrouwde mannen vier jaar langer leven dan hun vrijgezelle soortgenoten. En dat geldt, gek genoeg, niet alleen voor hartaanvallen. Vrijgezellen hebben ook een grotere kans vermoord te worden dan getrouwde mannen. Heb je ruzie met de onderwereld? Vraag dan snel iemand ten huwelijk, het kan je leven redden!
10. Champagne
Meld bij het boeken van hotel of vliegreis dat het je huwelijksreis is en je wordt getrakteerd op champagne en andere fijne dingen. Hotelketens en vliegmaatschappijen willen je alle strikken voor je volgende zakenreis en doen daarom extra hun best je te overtuigen van hun vriendelijkheid. Probeer wel je reizen een beetje te spreiden. Zelfs de pukkeligste hotelschool-stagiair gelooft niet dat jij binnen drie maanden twee keer bent getrouwd.
11. Vreemdgaan
Je kunt pas écht vreemdgaan als je liefde voor je meisje is verzegeld door een ambtenaar van de Burgerlijke Stand. Niks lekkerder dan – met je opgepoetste trouwring in volle glorie – een ranzige bar binnenlopen met de voldane glimlach van een man die niet hóeft, maar best overtuigd kan worden dat seks met een net-meerderjarige snollebol de beste manier is om de sleur van het getrouwde leven tegen te gaan.
12. Carriére
Een hoop bazen – die van FHM uitgezonderd – vinden nog steeds dat er geen betere werknemer is dan een getrouwde werknemer. De kans dat een getrouwde loonslaaf te laat komt omdat-ie enorm is doorgezakt met een sloerie-zonder-moraal is namelijk aanzienlijk kleiner dan dat zijn woest aantrekkelijke vrijgezelle collega dat doet. Promotiekansen dus, en je hoeft alleen maar even ‘ja’ te zeggen.
13. Cadeautip
Er is geen enkele manier om aan meer cadeaus te komen dan een flinke bruiloft. Ja, je krijgt een enorme berg peper- en zoutstelletjes, vijf broodroosters en minimaal één sapcentrifuge, maar ook hele nuttige dingen als, eh, nou ja, eigenlijk niet trouwens. Maar wel geld. Héél veel geld. En welk cadeau is er nou mooier dan een goed gevulde envelop?
14. Ontloop de hel
Als je samenwoont kom je in de hel. Dus als je trouwt kom je in de hemel, toch? Bovendien is het de enige mogelijk om met God’s toestemming ‘seksuele betrekkingen aan te knopen’. ‘De lichamelijke vereniging is moreel alleen toegestaan, wanneer een definitieve levensgemeenschap tussen man en vrouw tot stand is gekomen’. (Katechismus van de Katholieke Kerk 2391). Ook dan is seks overigens alleen toegestaan voor de voortplanting.
15. Maak je moeder blij
Er is weinig dat meer voldoening geeft dan een trotse blik in de ogen van je oude moeder. Maar meestal is die voor je broers en zussen weggelegd. Jij hopte van slecht betaalde baan naar onbetrouwbare slet naar geen vooruitzichten. Maar nu je gaat trouwen is die glunderende blik eindelijk voor jóu.
