FHM Daddy Guide: “Schat, til jij hem even naar de kassa?”
Lang leven het kapitalisme. Het stelt ons in staat om aan alles lekker centjes te verdienen. Zo ook aan de vrouwelijke hormoonhuishouding tijdens de zwangerschap. Dat bedoel ik niet seksistisch, dus dames niet meteen je BH in de fik steken en naar het malieveld marcheren. De gehele babyspullen-industrie is zo ingericht dat het bijna onmogelijk is om geen godsvermogen uit te geven aan een oneindige lijst aan rotzooi die je wordt aangesmeerd door lief lachende meisjes in de duizend verschillende babywarenhuizen in ons land.
De verkooptruc is even simpel als effectief. Aspirant vader zegt: “hmpf, wel duur, vijfhonderd euro voor een kinderstoel. Hebben we dat echt nodig?”, waarop het meisje, met een half oog naar aspirant mama kijkend zegt “nee hoor meneer, u hóeft het natuurlijk niet te kopen, maar het is wel fijn voor uw kind…” Waarop mama direct zegt: “ik wil niet bezuinigen op het comfort van m’n kind, je zegt je seizoenkaart maar op”. Vervolgens krijg je een schaapachtige blik van de medewerkster en loopt mama al naar de kassa. Schaak-mat. Heb je al die rommel dan echt nodig? Helaas over het algemeen wel. En de spullen die je niet nodig hebt, koop je ook, want een zwangere vrouw heeft de broek aan in je relatie. Mannen zouden geen mannen zijn als ze niet op zijn minst proberen eronder uit te komen. Dus speciaal voor die mannen, een recensie over vijf veel gebruikte baby artikelen.
Kinderstoel
Laten we meteen met dit onding beginnen, dan hebben we het maar gehad. Een kinderstoel is niet zomaar een stoel. Het is een stoel waarmee je kind aan tafel kan zitten. Dat klinkt handig, en zodra je kind ook echt dingen eet die je aan tafel eet. Je weet wel, van een bord, met bestek, is dat ook handig. Daarvóór kan je kind net zo goed op de bank, in z’n box (later meer) of op z’n kleed liggen. Eten kan hij nog niet en iets nuttigs toevoegen aan het gesprek tafel al helemaal niet. Je kán er natuurlijk voor maar honderd euro een new born set bij kopen die je op de stoel klikt zodat ie alvast aan tafel kan zitten. Dat heb je natuurlijk niet echt nodig, maar het is wel leuk als die kleine alvast kan wennen met aan tafel zetten toch? Zuch, oké schat koop de new born set er ook maar bij.
Kopen of niet kopen? Stoel: Kopen. New born set: Niet kopen
Aankleedkussen
Ja dahag, ik kleed hem wel aan op m’n eigen kussen, of op de bank. Haha, wist ik veel. Een aankleed kussen is een speciaal soort kussen waar je een baby op kan leggen als je z’n luier verschoont, hem z’n toffe nieuwe shirt aantrekt of hem in smeert met babyzalf. Ik kwam er al vrij snel achter dat je dit nodig hebt. Kinderen nemen het namelijk niet zo nauw met de bekleding van je nieuwe hoekbank en schijten hem zonder pardon helemaal onder. Dat kan hij dan beter op zo’n vochtafstotend kussen doen, wat daar ook echt voor gemaakt is. Hier kan ik dan ook erg kort over zijn.
Kopen of niet kopen? Kopen
Box
Box, echt zo’n woord waar je, voor je kinderen hebt, jeuk van krijgt. Waarom heet zoiets een box, het is gewoon een misvormd ledikant puur en alleen uitgevonden om mij geld af te troggelen. Baby’s hebben echt regelmaat nodig hoor. Ze moeten snappen dat ze moeten spelen in hun box en slapen in hun bed. Oké, want anders? Nou, dan gaan ze echt niet slapen hoor. Toevallig komt mijn lieve moeder uit een gezin met vijftien kinderen en kan ik met enige zekerheid zeggen dat zij thuis niet voor alle kinderen een aparte box en een apart bed hadden en dat ging prima, dus 1-0 voor mij babywarenhuismeisje! Schat, til jij hem even naar de kassa? Oké lieverd…
Kopen of niet kopen? Rot op met je box (niet kopen)
Babyslaapzak
Moeten we echt al meteen met hem gaan Kamperen!? Wat is er mis met een deken! Nou, dat zal ik je vertellen. Een pas geboren baby is niet erg zelfredzaam. Zo kunnen ze bijvoorbeeld nog geen dingen vastpakken omdat de oenen niet door hebben dat die armen aan hun lijf ook echt van hun zijn en dat ze die kunnen besturen. Het gevolg, je baby slaat constant als een air-guitarist met z’n armpjes door de lucht. Dat doen ze ook in hun slaap en als ze dan de deken over zichzelf heen slaan kunnen ze niet ademen en onderzoek heeft aangetoond dat ademen voor baby’s best wel heel gezond is, dus dat moeten we niet hebben. Enter, de babyslaapzak. De variant voor de eerste drie maanden is meer een soort verpakking waar je hem met armen en al in ritst. Heel handig, een soort kinderburrito. Hij kan zich dan niet gedragen als een losgeslagen bezoeker van een rockconcert en hij slaapt opeens drie keer zo vredig en lang als zonder het onding.
Kopen of niet kopen? Kopen
Draagzak
Eindelijk een attribuut waar wij als sterke geslacht wat aan hebben. Je tere vriendinnetje zal misschien na een uur zo’n beest op haar buik beginnen te zeuren dat ze last van haar rug heeft, maar wij mannen draaien onze hand daar niet voor om. Je bindt hem vast op je borst en je wereld gaat open. Je kan gewoon alles doen; bier drinken, gamen, voetbal kijken, naar de kroeg (je mag toch niet meer roken), alles. Zo’n schattig klein slapend (want ze vallen altijd als een baksteen in slaap in dat ding) wezentje is overigens ook een fantastische chick magnet. Een Chihuahua is er niets bij. Niets is zo sexy als een stoere vent die ook nog eens een goede vader blijkt te zijn. Althans, dit zegt mijn vriendin elke keer als ze me probeert te overtuigen hem deze keer te dragen. En, net als toen mijn moeder me vroeger verzekerde dat ik mooi was, heb ik besloten haar te geloven.
Kopen of niet kopen? Kopen!
