Het leven is een flipperkast. Het balletje valt uiteindelijk in het gaatje, maar eerst moet ‘t langs vele obstakels… of zoiets. Hier komen de meest irritante mensen die tussen jou en je chick staan, en hoe je ermee moet omgaan.

1. Die ‘vriend van vroeger’
Wie?
Gewoon een oud-collega. Ze kwam hem toevallig laatst nog tegen. Niets aan ‘t handje, toch? Jawellus. Jarenlang samen vakkenvullen, tournedos serveren of administreren bij een onpersoonlijke multinational ging haar niet in de koude kleren zitten. Er heeft zich in die tijd heel wat spanning opgebouwd, en net als bij een te lang ingehouden scheet, moet dat er driedubbel zo hard weer uit. Dus reken maar dat er meer stoom afgeblazen moet worden dan bij een overkookte verstopte fluitketel. Weet dat er meer energie moet vrijkomen dan die CERN-deeltjesversneller ooit zal kunnen simuleren. Geloof ons als we zeggen dat de tijd eindelijk gekomen is, om gebruik te maken van die tien rittenkaart bij de lokale karateboer. 
Oplossing? De in deel 1 genoemde ‘iemand’ valt nog te stoppen, maar een vriend-van-vroeger snijdt als een titanium hakmes door je relatie en je kunt er he-le-maal niet aan veranderen. Nou, behalve als je die karatelessen neem dan. Succes broeder. 

2. De teaser
Wie?
Ze flirt, ze stapt op je af, ze raakt je aan, ze heeft stoute praatjes en net op het moment dat jij je relatie op het spel zet en jullie natte lippen elkaar zachtjes raken, fluistert ze: ‘ik denk dat mijn vriendje dit niet zo leuk zal vinden.’ Als een negentiende-eeuwse locomotief spuit het stoom uit je oren. Je verslikt je in woorden van woede. Welk mens doet zoiets!? Het kan er maar één zijn: de teaser. Ze wil niets liever dan mannelijke aandacht, en alleen jij kunt haar dat geven.
Oplossing? Omdat je eigenlijk vrij machteloos staat in deze kille situatie, is er maar één geweldloze oplossing. Zeg: ‘Oh joh, ik dacht dat je lesbisch was.’

3. Stress
Wie?
Stress uit zich altijd in lichamelijke kwaaltjes. Een matig scheerresultaat, zo droog als de langbouwgrond in Afrika of met de geur van aangespoelde tonijn op de warmste dag van het jaar. Hoe dan ook is stress een hele lastige factor die koste wat het kost vermeden moet worden. 
Oplossing? Zorg dat je schatje altijd gelukkig en relaxt is. Geef haar veel vers fruit en een beetje chocola, knuffel haar en zeg over alles ‘maak je geen zorgen, het komt wel goed’.

4. Moeder Natuur
Wie?
Wat bedoelen we met Moeder Natuur? Een F5 tornado, een dodelijke donderwolk, een alles verslindende overstroming, een vulkaanuitbarsting? Nee. Erger dan dat. Een supernova? Nóg erger: haar maandelijkse vrouwendingetje. Met bloedklonten en al. Blergh. 
Oplossing? Tenzij je één of andere ongezonde fetisj hebt, stellen we voor dat je die paar zure dagen maar uitzingt in de krochten van het internet. Als je begrijpt wat we bedoelen.

5. Het huisdier
Wie?
Sta jij met een bos rozen voor de deur, helemaal hitsig en shit, de mood al lekker uitgebouwd via Whatsapp. Druk je met je kleffe vingertopje subtiel op de bel, begint dat rotbeest ineens te balffen! Zeg maar bye tegen je romantische avondje. De komende vijf uur hangt er een chihuahua om je enkel.
Oplossing? Eigenlijk willen we zeggen: poeder je been in met rattengif. Maar dan krijgen we ruzie met Dion Graus en dat willen we niet, dus joh, laat het beestje gewoon lekker z’n gang gaan. (Rattengif dus!)



6. Knoflook

Wie?
Lekker romantisch samen naar de Griek. Snijdt zij een stukje van haar kleffe souzouki voor je af terwijl je een vork met tsatsiki in haar muiltje schuift. En dat alles onder prachtig zacht kaarslicht en met natuurlijk dat heerlijk gitaarliedje ‘de Sirtaki’ op de achtergrond. Superleuk, totdat je thuiskomt en blijkt dat de knoflook zich voorlopig diep in de poriën van haar tong gevestigd heeft. 
Oplossing? Vermijd alle gespreksonderwerpen waar zij met ‘huh’ of ‘haa’ klanken op kan reageren. Of beter nog: vermijd iedere vorm van een gesprek. Weet je wat? Ga gewoon lekker vroeg slapen vanavond. 

7. Jijzelf
Wie?
Jij. Vertrouw je haar nog? Vertrouw je jezelf eigenlijk nog wel? Emoties als angst en jaloezie kunnen de sfeer aardig verpesten. Of als je dat meisje van vroeger tegenkomen, die net door je vingers glipte, en jij ineens inziet hoe betrekkelijk het leven is en hoe gelukkig je had kunnen zijn. Pas echt gevaarlijk wordt het als jij jezelf gaat cockblocken. Want daar is geen oplossing voor…