Mannen, we kunnen het niet vaak genoeg zeggen, je bent maar één keer jong. Andre Hazes zong het al uit volle borst: “Dit leven gaat voorbij, er is zo weinig tijd, dus leef, want jij bent vrij.” Hier zijn wij het hélemaal mee eens, en onder die YOLO-noemer hebben wij een hele spannende bucketlist voor je opgesteld.

Seks is lekker en seks kan spannend zijn. Maar om écht in vrede te kunnen rusten na je dood, moet je eigenlijk op de volgende plekken een keer een flink tekeer zijn gegaan. Dit is onze try-before-you-die bucketlist aan sekslocaties.

1. The mile high club
Ja dit is misschien een tikkie cliché, maar rampetampen in een vliegtuig of helicopter brengt je toch écht tot een hoger hoogtepunt.
Moeilijkheidsgraad: 5. Heb jij of heeft jouw vriend nou een privéjet, easy breezy. Maar waarschijnlijk heb je deze niet en moet je in een Ryanair vliegtuigtoilet jezelf én je meisje gaan dubbelvouwen en op bizar ongemakkelijke wijze gaan seksen. Fijn ook als er dan een dame met kort pittig kapsel al staat te wachten en jullie samen het toilet uit komen.
Lef-level: Stef Stuntpiloot

2. Balkon
Hier kan je lekker op variëren. Balkon op 15-hoog, voor dat extra hoge hoogtepunt, of juist op de eerste verdieping van je vakantiehotel met langslopende toeristen. Hebben zij ook weer wat te vertellen aan de keukentafel.
Moeilijkheidsgraad: 1 Dit moet geen uitdaging zijn mannen, je moet alleen geen stagefright hebben want je moet wel presteren voor een publiek!
Lef-level: Jaap Stam

 

3. Op een berg geld
Even 500 euro opnemen aan briefjes van 5 en over je bed verspreiden zodat je als een echte maffioso de liefde kan bedrijven.
Bonuspunten: Als het briefjes van 100, 200 of 500 zijn, dan ben je natuurlijk pas echt een stoere gozert.
Lef-level: The Wolf of Wallstreet

4. Het bureau van je baas
Jij en Diana van personeelszaken zien dit wel zitten. Gewoon even iets buiten kantoortijden “ophalen” en het bureau van je baas bevuilen. Heerlijk.
Moeilijkheidsgraad: 3, als je baas zijn kantoor afsluit wordt het toch een lastig verhaal
Lef-level: Steve Jobs

5. Ziekenhuis
Beetje luguber, maar zo’n bed ligt echt meer dan prima. Even die zuurstoftank aan de kant én gaan. Zustertje spelen, maar dan anders.
Moeilijkheidsgraad: 3, dit moet redelijk makkelijk te doen zijn, denk ook verder dan een bed. Een wachtruimte, lift of gang werkt ook prima
Bonuspunten: Op een zaal met meerdere mensen, op een ziekenhuisbed met piepende wieltjes (de gordijntjes mogen wel dicht blijven)
Lef-level: Dokter Bernhard

6. Op een berenvel voor de openhaard
Voor de échte romanticus.
Moeilijkheidsgraad: 2, plek met openhaard vind je vast wel via AirBnB en een (nep) berenvel regel je wel bij Leen Bakker
Lef-level: Romeo

7. Pretpark
Je vrouwtje laten gillen in een achtbaan, maar dan om een gegronde reden.
Moeilijkheidsgraad: 7, ja dit vereist wel wat pas en meetwerk. In een reuzenrad kan het wel eens heel gezellig worden. In een pretpark heb je hoogstwaarschijnlijk áltijd mensen (en kinderen, oeps) om je heen, dus petje af als je deze afstreept op je lijstje.
Lef-level: David van Goliath