Naar het strand gaan is om honderdduizend redenen een feestje. Allereerst betekent het dat het lekker weer is, waar flink op gezopen moet worden. Ten tweede is zuipen op een strand episch omdat je in die zweterige hitte al na twee biertjes dronken bent. Ten derde lopen er een heleboel mooie dames rond. Al die feestelijkheden leiden er echter ook toe dat wij mannen de realiteit uit het oog verliezen, want uiteindelijk zijn stranden gewoon smerige plekken en kom je aan het einde van de dag terug met wespensteken, zand in je schoenen, een zonnesteek, een maag vol met zeewater en een stevige dosis frustratie (vrouwen in bikini, weet je…). Om desondanks toch een waanzinnig succes van je strandseizoen te maken, geven wij je zes adviezen.


1. Staar alleen naar mooie vrouwen als je een zonnebril draagt
Ja, de duinen, het water, de kust, de brandende zon; het strand is romantiek pur sang. En dat is nog niet alles, want je ligt nog maar net achter je windscherm te chillen of de schaars geklede brunettes krullen zich al als bijen om de honing om je heen. Hoewel… dat is vooral wat we op zo’n moment denken. Al die zomerse idylle wil ons hoofd namelijk nogal eens op hol brengen. Wij raden je ten zeerste aan om schaamteloos te staren naar al het moois dat er op het strand rondloopt, maar doe wel eerst een zonnebril op. Staren zonder zonnebril mag namelijk alleen als je eruitziet als Zac Efron. In alle andere gevallen maakt het je tot een creeper. De legende gaat dat zonnebrillen zijn gemaakt als bescherming tegen de zon, maar wij weten wel beter. šŸ˜‰

 
2. Laat die volleyballende meisjes lekker met rust
Natuurlijk waren we op de basisschool de beste sporter van de klas en spelen we nog steeds een flegmatiek spelletje ballgame met onze maten op zaterdagmiddag. Die volleyballende meisjes op het strand hebben daar echter geen boodschap aan. Als ze denken dat wij de perfecte opponenten zijn voor een zomers potje volleybal, komen ze dat echt wel aan ons vragen. Onze tip: zonnebril op, genieten van die sportende dames en gewoon lekker met een biertje in je hand op je strandstoel blijven zitten.

 
3. Doe zo stoer mogelijk wanneer je op een kwal stapt
‘Die spin is banger voor jou dan jij voor hem,’ zeiden onze moeders altijd. Dat geldt ook voor kwallen. Het is niet verboden om een gillende serenade te brengen aan de brandende pijn onder aan onze voet, maar we slaan er een belachelijk figuur mee. Een echte vent die op een kwal gaat staan, verbijt zijn pijn en doet daar vervolgens fucking stoer over tegen zijn vrienden. Onze tip: als je pijn hebt, stel jezelf dan altijd eerst de vraag: ‘Wat zou The Mountain doen?’ (Al is de kans groot dat zelfs hij huilie huilie doet als hij op een kwal stapt).


4. Het dragen van een ballenknijper schreeuwt dat je vrijgezel bent (en dat ook wil blijven)
Tja, we hebben natuurlijk allemaal een genotsknots van vijfentwintig centimeter en edele delen zo groot als tennisballen, dus het is logisch dat we daar mee willen pronken. Een lekker strakke Speedo lijkt de perfecte optie te zijn. Helaas is dat niet waar. Uit talloze enquêtes blijkt dat vrouwen niets zo onaantrekkelijk vinden als een man in een strak zwembroekje. Weg ermee dus! Tenzij je wilt zijn zoals deze dude:


5. Een ultralange zwembroek in Hawaiikleuren is verboden als je boven de 18 jaar bent
Supercool man, die kleurrijke, extra lange zwembroek tot op onze knieën! Maar zou George Clooney ook zoiets dragen als hij naar het strand gaat? Wij denken van niet. Dat soort zwembroeken zijn namelijk vooral geschikt voor jochies die nog op de middelbare school zitten. Onze tip: speel op safe en koop de normaalste zwembroek (boxershort) die je kunt vinden. Kom je er niet uit, vraag dan een vriendin om met je naar de winkel te gaan. Heb je meteen een gezellig middagje te pakken. Enne… als je slim bent, raad je haar zo’n sexy Brazilian bikini aan (zie het plaatje hieronder).

Geniet van het strandleven, makkers! Word bruin, drink bier, eet chips, koop een opblaaskrokodil, luister te harde muziek op je telefoon, schop zand in het gezicht van je luierende vrienden, maar pis nooit in de Noordzee (grapje, in de zee pissen doet iedereen).