Je hebt alle twee een baan, de studie is afgelopen en de fun-factor is wat gematigd: je leeft sinds kort onder één dak. In de volksmond ook wel ‘samenwonen’ genoemd. Je betaalt teveel huur voor je jaren ’30 etagewoning in de stad of je stond jaren op de lijst voor een huurwoning en moet het doen met een afdankertje van de woningbouwcorporatie. Het leven is zwaar. En dan hebben we het nog niet eens gehad over alle ‘leuke’ dingen die komen kijken bij het samenwonen. Maar eigenlijk is samenwonen gewoon té gek, het is een test voor allebei, een test die zwaarder was dan je Cito toets, onverwachte SO’tjes en schoolexamens bij elkaar opgeteld, zonder dat je daarbij stil staat. 

1. Zij verandert je huis in een complete Pinterest showroom met twijfelachtige quotes: ‘’live life laugh’’, ‘’ I’m a glow stick’’ en niet te vergeten naast haar spiegel: ‘’Goodmorning beautiful’’. Blegh.

2. De douche is haast onbegaanbaar door de bergen shampoo, douchegel, scheermesjes en haarmaskers. 



3. Vrouwmens, een potje FIFA of COD is therapie. Stoor ons niet.



4. Zodra je verplicht bent om huisje, boompje, beestje te spelen ben je ook minimaal 10 tripjes naar de Ikea verplicht. Hulde aan de Ikea hotdog.



5. Dat Jantina boos keek naar Claartje of dat Claire dezelfde schoenen als Roos heeft gekocht interesseert me niet. Tip: doe als of je dit een ernstige zaak vindt.



6. Zij snapt niet dat jij het verschil tussen baby blauw en pastel blauw niet weet. 



7. Ook snappen wij niet waarom naakt stofzuigen voor haar zo’n probleem is, samenwonen hoort toch leuk te zijn? 



8. Je raakt alles kwijt, want elk item heeft opeens een professioneel opruimplek gekregen. Ik wist niet eens dat er speciale sleutelkastjes bestonden en eieropebergbakjes in de koelkast. 



9. Waar voorheen jou koelkast groen van het bier stond, ligt ‘ie nu vol met avocado’s, spinazie, iets wat spirulina heet en van die gore Detox sapjes. 



10. Jij kan gerust een zakje cup-a-soup als pastasaus gebruiken, de tijden van schaamteloze eetgewoontes zijn in je vrijgezelle man-cave achtergebleven. 



11. Koude voeten tegen je rug aan in bed, need I say more… 



12. Waarom ze een speciale tafel voor make-up nodig heeft dat mag Joost weten. 



13. Een glas drinken neerzetten is een hele opgave, kijk uit voor de dertigduizend waxinelichtjes en kaarsen. 



14. De was, ook een tricky onderdeel. Dat satijnen truitje heeft namelijk een ander programma nodig dan die ene broek of bh. Ook een nieuwe uitvinding, waszakjes! 



15. Je vind ze overal: speldjes en elastiekjes. 



16. Net zo als die eeuwige verstopte doucheput, HOEVEEL HAAR KAN JE VERLIEZEN?!?! 



17. Mevrouw heeft het ALTIJD warm, leuk joh een filmpje kijken met de verwarming op standje Curaçao. 



18. Je bezit in eens een keukenweegschaal.



19. Ow! En een strijkijzer. 



20. Je eigen jas ophangen kan niet meer, want de kapstok hangt vol met haar tussen-door-jas, avondje-uit-jas, sportjas, regenjas, winterjas etc.



21. Je mannelijkheid ben je al weken kwijt, die ligt vast onder dat roze fleecedekentje.



22. Geef nooit, maar dan ook nooit de aux-kabel aan je vriendin. Hit me baby one more time!

23. Eén iemand zal eindigen als schoonmaker van het huis en dat zal diegene na een tijdje pas beseffen